Eu passei um ano inteiro tomada por apenas uma angústia sem fim que me fazia ao mesmo tempo sentir tudo e não sentir nada. Era uma ansiedade fodida que me fazia dormir mal, comer mais do que eu precisava e chorar de desespero porque eu tinha que ir para um lugar com pessoas que me faziam mal e passar 10h do meu dia lá.
Eu sentia tudo e esse sentir tudo me impediu de sentir qualquer outra coisa.
Dá pra entender?
É mais ou menos como se eu tivesse passado um ano inteiro com o nariz entupido e, a partir do momento que eu saí do emprego que estava me fazendo mal o meu nariz destampou e eu comecei a sentir um monte de cheiros que há tempos eu não sentia.
Eu sentia tudo - o que não me deixava sentir nada - e, quando finalmente parei de sentir, eu comecei a me sentir.... Estranha?
É esquisito e é um processo que eu ainda tô entendendo, porque na minha cabeça faz sentido e toda vez que eu tento explicar pra alguém é como se eu estivesse tentando ensinar física pra alguém. Como é que eu vou explicar algo que eu não sei?
É foda.
Quando eu parei de sentir a angústia de ter que ir para o trabalho e ser xingada, humilhada e desvalorizada constantemente eu meio que passei a me sentir ao mesmo tempo vazia e transbordada.
Vazia porque eu passei um ano me sentindo assim e não dá pra gente simplesmente desacostumar de um dia pro outro (embora a paz tenha sido quase instantânea quando eu pisei fora lá e soube que não precisaria voltar), e cheia porque eu vi o quanto eu negligenciei nesse ano que eu passei tão ocupada tentando me manter sã.
Eu não tenho amigos;
Eu tenho uma pilha de assuntos não inacabados;
Eu não tenho PACIÊNCIA com os outros (exceto com os que estão tão fodidos quanto eu);
Eu não tenho uma vida amorosa;
Eu não tenho uma vida acadêmica da qual eu possa me gabar, ou da qual eu goste de falar.
Eu não tenho vontade de sair e resolver nada disso, porque eu tenho a plena sensação de que é tudo uma perda de tempo sem volta.
Eu tenho uma familia que, ao mesmo tempo que é suportiva e tem sido o meu porto seguro nos momentos pesados, me cobra porque SABE que eu posso render. Eu não tenho nem como ficar brava com essas cobranças porque eu sei que eu poderia render mais também. Mas vou fazer o quê?
Eu não tenho a mínima vontade de fazer nada.
Tipo... Nadinha.
É como se tudo o que eu já tivesse feito anteriormente não tivesse a menor graça e tudo o que eu tento fazer sai errado, nada dá certo - o que é ridículo porque EU NÃO TENHO FEITO NADA.
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Respeitando as proporções, tô mais ou menos quando o primeiro namoro acabou.
Eu estava com o cara há tanto tempo, tinha feito planos tão longos que quando os planos se acabaram e eu não estava mais com ele me senti totalmente perdida. Sem rumo mesmo.
E apenas a terapeuta do capeta sabe o tanto de merda que eu fiz naquela época pra corrigir isso (e só acabei fodendo tudo ainda mais).
Eu tenho 27 anos, sabe?
O tanto de potencial que eu tenho pro resto da vida, o tanto que eu posso fazer.... Não era pra eu estar assim.
E eu tô. Que bela merda.
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(mas nem tudo tá ruim e eu tenho umas coisas boas acontecendo também. É que a zica tem sono leve, então eu pretendo não falar muito do que tá rolando de bom... hihihi)
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